ですが

「ママ友に教わるぐらいならプロに教わりたい」

「お金儲けに利用されている気がして、あまり良い気分がしない」

「そういうのがあまり好きではない」

「正直めんどくさい」

といったように様々な理由から「ママ友の○○教室の誘いを断りたい！」と考える人もいるでしょう。

そこで今回はそんな人向けにママ友の○○教室に誘われた時の断り方をいくつか紹介します。

ぜひ参考にしてください。

ママ友の「○○教室」に誘われた時の断り方

はっきり断る

「そういうの興味ないんだよね」

「私はいいかな」

といった感じですね。

曖昧に返事を出せば今後もしつこく誘われる可能性がありますが、このようにはっきりと断れば今後誘ってくる可能性はかなり低くなります。

ただ「はっきりと断るのは角が立ちやすいのでは？」という不安からはっきり断るのは中々勇気が出ないかもしれません。

ですがよっぽど冷たい言い方や否定的な態度を取らない限りは、断るだけで悪く思われることはそうありません。

むしろ断ったぐらいで無視されたり、悪口を言ってくるような人は、

「せっかく誘ったのに人の善意を無駄にして…」

「「私はそんなことしませんから」ってお高くとまってるつもり？」

などといった自意識過剰のめんどくさい人で、こういった人と付き合っていたら遅かれ早かれトラブルに巻き込まれてしまいます。

ですので

「はっきり断っても思っているほど悪いことにはならない」

「もしもそれで何か言ってくるようであれば、そんな人と離れることが出来てむしろラッキー」

ぐらいに前向きに思っておくといいでしょう。

ですが人によってはそうと分かっていても、やはりはっきりと断ることは出来ないという人もいると思います。

そういう人はこれから紹介する他の方法を検討してみるといいでしょう。

自虐的に断る

ママ友が自ら講演する教室は、プロでなくとも意識が高かったり器用さが要求されるものが多かったりします。

そのためママ友の教室に誘われたけど行きたくない時は

「でもそういうの向いてないんだよねー」

「そんなにオシャレじゃないからなあ」

「不器用で苦手なんで」

と自虐的に断るのも手です。

もしもそれでも「苦手でも全然大丈夫だよ！そういう人他にもいるから」などとしつこく誘ってきた場合は

「以前やってみたことあるけど合わなかったんだよね」

と言うといいでしょう。

まだ体験したことがなければ「実際にやってみたら案外上手くいくかもよ？」という希望がありますが、やった上でダメとなるとそういった希望も無くなり、自虐に説得力が増すため引き下がってくれやすいです。

好きなことで断る

自虐的にではなく、

「アウトドアが好きだから」

「一人で黙々とするのが好きなんだ」

「他に趣味があるんで」

などと好きなことで断るのもいいでしょう。

前向きな断り方なので、自虐的に断るのに比べてお互い気まずさがそれほどありません。

アレルギーや体質のせいにする

もしもお花教室や化粧品など何かを使った講演であれば、

「○○を使うと肌が荒れるんですよね」

「実は花粉症なんですよね」

といったようにアレルギーや体質を言い訳に断るのも手です。

アレルギーと言うと大事のように聞こえますが、アレルギーとまでは言わなくとも特定の状況で肌が荒れやすかったり体調を崩しやすいというのは珍しくありません。

そのためわざわざ「アレルギー」と言う単語を使わなくとも、「肌が荒れやすい」などよく聞くワードだけでも納得してくれやすいです。

金銭関連

もしもママ友が開く教室がお金を取るものであれば、金銭関連を理由に断るのもいいでしょう。

例えば

「家計が厳しくて」

「近々子供を塾に通わせようと思って節約してるんだよね」

といった感じですね。

家庭を持つとよっぽど裕福な家ではない限りはどうしてもお金の問題は常につきまとってくるもの。

また他人のお金事情というのはプライベートな部分ですので、ずけずけと掘り下げるわけにはいきません。

ですのでこうして金銭的な理由で断れば、相手も潔く引いてくれる可能性が高いです。

忙しい

子供がいたり、仕事をしていたり、習い事をしているなど他にやることがある人は忙しいのを言い訳に断るのもいいでしょう。

時間的に余裕がない人をしつこく誘ったところで来てくれる可能性は低いですし、何より「忙しい」と言っている人をしつこく誘うのは迷惑なので、相手も諦めてくれやすいです。

他に習い事をする予定だから

今が忙しいのではなく、「今後他のことを始めるからそっちに行く暇はない」といった断り方を使うのもいいでしょう。

ただ「何始めるの？」と聞かれたり、ある程度時間が経ってから「で、何始めたの？」などと詳細を聞かれる可能性があるため、その辺りも考えておくか、本当に新しく始める予定のものを言い訳に断るなどしておくと、めんどくさいことにならなくて済みます。

主人が反対するんで

このように第三者を言い訳にして断れば自分だけでどうこうする話ではなくなるため、相手もどうしようもなく、それ以上首を突っ込んでくる可能性は低いです。

一番いいのは「主人が反対するんで」と反対されたことだけを伝え、理由を言わないのがベストですが、もしもなぜ反対されたのかを聞かれたら

「「そういうのに行くと辞めにくくなるから」って言われて…」

「「そんなところに通うぐらいなら子供の面倒見たらどうだ？」って」

「「今は家計が厳しいんだからやめとけ」って」

などと言って断るといいでしょう。

夫を悪者にするのは心が痛むかもしれませんが、ママ友付き合いにほとんど顔を出さない人であればこのような扱いをしたところで本人からすれば特に目立った悪影響はないので、こういった時は気にせずに利用してしまいましょう。

まとめ

いかがでしたでしょうか？

中途半端な知り合いがやっている習い事や教室に行くと、中途半端な知り合いゆえに辞めにくかったり、言いにくいなど何かとトラブルがつきまとってきます。

そのため興味がないのであれば、今回紹介した方法を使ってママ友の○○教室の誘いを上手に断りましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

「○○さんの子供も、うちの子と同じところに通ってみたら？」

と相手の子供が通っている習い事や塾、教室などに誘われることもあるでしょう。

ですが

「習い事でまで顔を合わせたくない」

「そういうのに興味がない」

などといった理由から「誘われた習い事を上手に断りたい」と思う人もいるのではないでしょうか？

そこで今回はそんな人向けにママ友の子供と同じ習い事に誘われた時の断り方を紹介します。

ぜひ参考にしてください。

習い事に誘われた時の断り方

他の習い事を考えている

「他の習い事をしようと思ってるんだよね」

「子供は別のことに興味を持ってるみたいでさー」

といった感じですね。

このように他に習い事をしようと思っていることを伝えれば、相手も「そっちよりもこっちの方がいいよ」などとは言えないため、引き下がってくれるはずです。

ただ場合によっては

「何の習い事？」

「何する予定なの？」

と詳細を聞かれる可能性があるため、その時のために適当な嘘を考えておいた方がいいでしょう。

まだ考えてないんだよね

「他に考えているから」と断るのではなく、「まだ考えていないから」という理由で断るのも手です。

「何をさせたらいいのかまだよく分からなくてさー」

「習い事かあ、そういうの全然考えてなかったなあ。ちょっとゆっくり考えてみる」

「子供とまだそういうこと全然話してないからさー」

といった感じですね。

こう答えると「じゃあもうこれにしちゃいなよ」と誘ってきた習い事を推してくるかもしれませんが、その時は

「焦って決めることでもないと思うから一回ゆっくり考えてからにするよ」

「そういうのは子供の意見も聞いてから決めたいから、一度話してみるよ」

などと言えば、相手もそれ以上は何も言ってこないはずです。

夫や家族に反対された

子供のことは夫や両親、義母など他の家族が何かと口を出してくるもの。

そのため

「夫に相談してみたら「まだそういうのはいい」って反対されてさー」

「夫の両親は別のことをさせたいみたいでさー」

といったように第三者に反対されたことを言い訳にして断るのもいいでしょう。

第三者が反対しているのであれば自分だけでどうこうする話ではなくなるので、相手もそこに首を突っ込んでまでしつこく誘おうとは思いません。

金銭的理由

習い事をするとなると入会費や月謝、習い事をするための道具など何かとお金がかかるもの。

そのため

「ちょっとお金がねー…」

と金銭的理由で断るのもいいでしょう。

金銭的に厳しいのであれば気持ちではどうしようもありませんし、時間が経てばどうこうという話でもありません。

また他人のお金関係は首を突っ込みにくいので、こういったことから金銭的な理由で断れば相手もそれ以上はしつこく誘ってくることはないでしょう。

うちの子には向いてない

習い事と言っても様々ありますし、その内容と子供の性格によってはどうしても向き不向きというものがあります。

そのため

「うちの子はそういうの向いてないからなあ」

「うちの子は室内で何かするよりも外で走り回ることが大好きだからさあ」

「スポーツとかよりも室内で何か作ったりすることの方が好きみたいなんだよね」

と「誘われた習い事は子供には向いてない」という理由で断るのもいいでしょう。

子供のことは親が一番よく知っているので説得力があるため、その親が向いていないと言えばそれでも無理に誘おうとは思いません。

子供にやる気がない

子供がどの習い事をするかは、親ではなく子どもの気持ちも大切です。

親が良くても子供にやる気がなければ習い事は出来ませんし、無理やりさせてもやる気がなければ続きません。

そのためママ友に同じ習い事を誘われたけど断りたい時は

「この間そういう話をしたら「興味がない」って言われてさー」

「自主性を尊重してるから、子供が「やりたい」と思う時期がくるまでは様子を見ることにしたんだ」

「子供がやる気になったらまた相談するね」

と子供にやる気がない、興味がないということを言い訳にして断るのも手です。

まとめ

いかがでしたでしょうか？

子供の習い事は自分のことではない分、子供や夫などを言い訳にして断るなど選択肢が多いです。

そのため今回紹介した中から自分に合った断り方を使って、ママ友の誘いを上手に断りましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

しかし中には

「持ってくる量が多すぎて収納場所に困る」

「いらないものを処分するために都合よく使われている気がして気分が悪い」

「いらなくなった時の処分がめんどくさい」

といったような理由から「お下がりはいらない！断りたい！」と思っている人も少なくないでしょう。

そこで今回はそんな人向けにお下がりをくれようとする人への断り方を紹介します。

ぜひ参考にしてください。

お下がりがいらない時の断り方

すでに他の人から沢山もらってる

すでに沢山もらっていればわざわざもらう必要はありませんし、そうと分かれば相手もいらないからといっても無理に譲ろうとは思わないもの。

そのためお下がりがいらない時は

「子供が出来た時に親戚からもらってるんだよね」

「ちょうどこの間昔から仲の良い友達からもらったんだよね」

といったようにすでに他の人からお下がりをもらっているからという理由で断るといいでしょう。

お下がりはこうしてママ友からもらうこともあれば、親戚や義母など身内からもらったりなど子供が出来れば何かともらう機会は多いもので、それは相手も同じく子供がいる立場として共感できるはずです。

そのためこう言えば高確率ですんなりと納得して引き下がってくれるはずです。

収納スペースがないから

お下がりをもらうとなると収納スペースが必要になりますが、床に置くわけにもいかないので収納場所がないのであれば断らざるを得ません。

そのため

「もうタンスがいっぱいいっぱいなんだよね～」

「置く場所が無いんだよね」

といったように収納スペースがないことを言い訳に断るのもいいでしょう。

子供がいる家庭で他人から大量のお下がりを難なく片付けられるほど収納スペースに余裕があることは珍しいので、こう言えば共感してくれて納得してくれやすいはずです。

今あるサイズだけで十分かな

服やズボンなど着用するものをもらう時は、それが着る人のサイズと合っているか？というのも重要なポイントになってきます。

サイズが小さければ着ることは出来ませんし、無理に着用してもちんちくりんになってしまいます。

逆に大きすぎる場合も見映えが悪いですし、歩くときに引っかけたり転びやすくなってしまうということもあり得ます。

そのため相手が持ってくるお下がりを断りたい時は

「もうそのサイズだとうちの子は入らないかな」

「そのサイズはつい最近きつくなって全部捨てちゃったんだよね」

「それはちょっと大きすぎるからまだうちの子には必要ないかな」

といったようにサイズ感を言い訳にするのもいいでしょう。

同じ年齢でも人によっては身体の大きさは異なりますし、子供は成長も早いためこうしたサイズ感のズレというのも珍しくありません。

他人からもらったものは着ないor着させないから

ファッションの価値観は千差万別で、他人が選んだものが自分の好みに合うとは限りません。

むしろ合わない方が多いでしょう。

そして自分の気に入らないものはたとえ相手がくれるとなっても身に付けるのには抵抗があります。

そのためお下がりをくれるけどいらない時は

「旦那が自分で選んだ服を着せたいみたいで、他の人からもらったものは着させようとしないんだよね」

「いつも選んでるのとちょっと雰囲気が違うかな…子供が最近は自分で気に入った服しか着なくなってさー」

「義母が子供に着せる服にこだわりがあるみたいで、自分が選んだ服しか着させようとしないんだよね」

といったように他人からもらったものは着ないor着させないからという断り方をするのもいいでしょう。

第三者に反対されている

先ほど書いたように自分なりに服へのこだわりがあったり、他人からむやみやたらに物をもらうのは貧乏くさい、トラブルの元になる、などといったように世の中には他人から物をもらうことに対して否定的な価値観を持つ人も珍しくありません。

そのためお下がりがいらない時は

「夫が他人から物をもらうのを嫌がる人なんだよね」

「祖母に「むやみやたらに人から貰うな」ってきつく言われてるから」

などといったように第三者が反対しているからというのを言い訳に断るのもいいでしょう。

こうして第三者を出せば自分が直接断っているわけではないので角が立ちにくいです。

また自分と相手だけの問題ではなくなるので、こう言われれば相手も食い下がってまでそこに首を突っ込もうとは思わないためすんなり諦めてくれるはずです。

「売るのもいいよ」と勧める

お下がりは必要がないという人もいる一方で、必要としている人もいます。

実際にメルカリやヤフーオークションなどといったフリーマーケットサイトではお下がりを出品している人も多く、きれいな状態だったりブランドものであれば買い取ってくれる人も珍しくありません。

こういったフリーマーケットに出品して売れれば、いらないものを処分できるだけではなくそれがお金になり一石二鳥です。

そのためお下がりをくれるけどいらない時は

「うちはもう沢山もらったからなあ…もしあれだったらメルカリとかフリマに出してみれば？いらないものを処分できて尚且つそれがお金になるかもよ？」

と売る方向に勧めて、話をそらすというのも手です。

とりあえず受け取って処分する

これは断るのに自信がなかったり、断り切れなかった時の対処法です。

後から処分するにしてもとりあえず受け取っておけば、わざわざ断るために気を使わなくて済みますし、他の方法に比べて一番角が立たずに事を終えることが出来ます。

むしろいらないものを処分できた、もしくは良かれと思ってしたことが役に立ったということで相手からは喜んでもらえることでしょう。

ただその代わり処分する手間がかかりますし、これで味をしめて次からもいらないものを押し付けられる可能性もあります。

なのでこれは最後の手段として取っておき、出来る限りは今回紹介した他の方法を使って受け取ること自体を断るように努めた方がいいでしょう。

まとめ

お下がりをくれるのは相手なりの善意があっての行動であることが高いため、いざそう言われると断りにくいかもしれません。

ですがそこで渋々でも受け取ってしまうと、先ほども書いたように受け取ったことをきっかけに他のものも今後押し付けてくる可能性は十分あります。

今回紹介した方法を使って、上手にお下がりを断りましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

ですが

「他人の子供は自分の子供以上に気を使うから疲れる」

「自分の子供を見るだけで精一杯」

「単純にめんどくさい」

といったように様々な理由から「ママ友の子供を預かりたくない」と思う人も少なくないと思います。

そこで今回はそんな人向けにママ友から「子供預かってくれない？」と頼まれた時の断り方を紹介します。

ぜひ参考にしてください。

ママ友の「子供預かってくれない？」の断り方

その日は予定があるから

誰しもそれぞれの生活に都合があるため、子供の預かりをお願いされた日に先約があってもおかしくありません。

そのためママ友から「子供預かってくれない？」とお願いされた時は

「その日は来客があるんだよね」

「今から出かけるとこなんだよね」

などと予定があることを言い訳に断るといいでしょう。

先約があればそちらを優先するのが常識ですので、後から頼み事をされても断るのが当然です。

なのでよっぽど相手が図々しい人でなければ、「別の予定がある」と告げればすんなりと諦めてくれるはずです。

自分の子供で精一杯だから

「子供を預かって」とお願いするということは、ママ友の子供はまだそれなりに手がかかる年齢ということが多いと思います。

ですがママ友は基本的に子供同士の年齢が近いことが多いため、自分の子供も同じく手がかかる年齢であることが多いでしょう。

自分の子供だけでもいっぱいいっぱいなのに、そんな時に他人の子供まで見るというのは正直しんどいもの。

ましてや他人の子供なので色々と気を遣わないといけず、負担は思っている以上です。

そのためママ友から子供の預かりをお願いされた時は、「自分の子供で精一杯だから」といった類の理由で断るのもいいでしょう。

相手も子供を預けないといけないような年齢を持つ立場なので、こちらの気持ちも察してくれるはずです。

またこの際は自分の子供の人数が多ければ、

「うちは3人だから人の子供を見てる暇がないんだよね」

といったようにそれだけ説得力が上がるので、子供が複数いる人ほど効果的な断り方です。

万が一のことがあったら嫌だから

他人に預けないといけないような年齢の子供は、

• 物を壊す
• 物を間違った使い方をする
• 口に入れる、食べる
• ぶつけたり、こけて怪我をする

といったように何をしでかすか分かりません。

また他人の家ということで普段とは違う環境ですので、いつも自分の家で見る景色とは異なるため好奇心を刺激されやすく、いつもよりもトラブルを起こす可能性が高いです。

そうなるとその分自分のストレスも大きくなりますし、他人の子供ということで子供本人にもその親にも強く言うことが出来にくく、それがまた更にストレスを抱える原因になりがち。

またもしもママ友の子供自身が預かっている間に怪我をしたりすると、頼まれたからわざわざ預かったのに相手から責められたり、罪悪感から多大なストレスを感じるということも十分あり得ます。

このように他人の子供を預かるというのは責任とリスクが伴いますので、「預かって」とお願いされた時は「もしものことがあったら嫌だから」とトラブルの可能性を考慮した言い方で断るのもいいでしょう。

もしくは

「以前預かった時にトラブルになったことがあって…それからもう他人の子供は預からないことにしたの」

「知り合いが子供を預かったことで色々と面倒なことになったみたいで…その話を聞いて自分は頼まれても他人の子供を預からないことにしたんだ」

といったように「以前子供を預かって嫌な思いをしたから」、「子供を預かったことでトラブルになったという話を聞いたから」というように少し工夫して断るのも手です。

第三者に断るよう言われたから

ママ友の子供を預かりたくない時は、

「夫にトラブルの元だからって他人の子供は預からないように言われてるんだよね」

「義母がそういうのすごい嫌う人で…」

といったように第三者が嫌がっているという口実で断るのもいいでしょう。

このように第三者を出せばあなただけの問題ではなくなるので、あなたに必死にお願いしてもどうしようもないので相手も諦めてくれやすいです。

また自分ではなく他の人が嫌がっているということにすれば、嘘でも自分が断っているわけではないので断ることによる罪悪感なども感じにくく、他の断り方よりも言いやすいというのもポイント。

断る口実に使われる第三者には悪いのですが、どうせ夫も義母もママ友同士の付き合いに顔を出すことは早々ないので言い訳に使われた本人にさほど悪影響はありませんので、こういう時には都合よく利用してしまいましょう。

まとめ

子供を預かること以外にも言えますが、ママ友からのお願いを一度嫌々でも受け入れてしまうと味をしめてそれ以降もお願いされて、まるで託児所扱いのように都合よく利用される可能性は高いです。

そのため今回紹介した断り方を使って、上手にママ友からのお願いを断りましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

「最初は上手くいくのに、いつも最終的には皆に避けられる」

このように周りから嫌われるのも辛いですが、「なぜ嫌われたのかその理由が分からない」となるとより一層モヤモヤしてしまいますよね。

そこで今回はそんな人向けに何もしていないのに嫌われる時に考えられる理由をいくつか紹介します。

ぜひ参考にしてください。

何もしてないのに嫌われる理由

相性が悪い

約束を守らない、嘘をつく、悪口を言う、口が軽いなど嫌われやすい性格や言動というものが存在します。

後ほど詳しく書きますが、無意識の内にこういったことをしていることが何もしてないのに嫌われる原因の可能性もあります。

ですがこういった傍から見て嫌われるような言動をしていなくとも、中には

「なぜ嫌いかと言われたらなんと言えばいいか困るけど、それでもあの人は生理的に受け付けない」

といったように「具体的にどこが嫌いかは自分でもよく分からないけど、それでもなぜかその人の言動が癪に障る」という人もいます。

簡単に言えば相性が悪いということですね。

相性が悪いと感じる人は、自分に対して何かをしてこなくともちょっとした仕草や言動でも不快に感じてしまいます。

そのため何もしていないのに嫌われると感じる理由は、こういった相手との根本的な相性の問題ということも考えられます。

顔が怖い

「釣り目の人は性格が悪そうに見える」

こういったことを一度でも聞いたことがある人は多いのではないでしょうか？

このように人は顔だけでその人の性格を勝手に想像して勝手に決めつけてしまいがち。

それゆえに釣り目だったり、いつも眉間にしわが寄っていたり、表情が固かったりなど顔が不機嫌そうに見えるような人は、それだけで周りから悪い印象を抱かれやすく誤解されやすい傾向にあります。

誤解されやすいとちょっとしたことでも自分のせいにされたり、言動も悪い方に取られるなど嫌われやすくなってしまいます。

嫌われることを恐れている

他人から嫌われることを恐れている人は、

「嫌われてないかな？大丈夫かな？」

という不安からつい相手の顔をじろじろ見たり、好かれるためにゴマをすったりなど相手の機嫌を伺うような態度を取りがち。

ですがこういった機嫌を伺う態度は相手からしたらあまり良い思いはしないもので、やり過ぎると相手の神経を逆なでしてしまう原因にもなりかねません。

その場に馴染めていない

学校のクラスや職場などどんなところでもコミュニティや派閥のようなものが存在しますが、何も悪いことをしていなくともこういった周囲の輪に入らない人はそれだけで嫌われる原因になることもあります。

というのも周囲の輪に入らないとそれだけ周りとコミュニケーションを取る機会が少なくなる分、勘違いされやすくなります。

またその場に馴染めないが悪いことではないのですが、人によってはその場に溶け込めずに周囲から浮いている人をそれだけで見下す人も中にはいます。

孤立しているというだけでその人をいじめのターゲットにするようなタイプの人ですね。

そのためこういったことからその場に馴染めていないことが原因で嫌われているということも考えられます。

【関連】学校でいじめられる人の特徴や原因16選！中学生・高校生必見！

嫌われる何かをしているから

相性が悪い、勘違いされやすいなどこれまで紹介したように何もしていなくとも嫌われる可能性はあります。

ただそれとは別に「何もしていないと思っているだけで、実は気付かないうちに相手を不快にさせる言動をしている」という可能性も十分考えられます。

つまり「何もしてないのに嫌われるのは、自分が嫌われるだけの何かをしているから」ということですね。

「自分の常識は他人の非常識」と言うように、人付き合いをしていると自分では大丈夫だと思っていても相手からしたら不快に感じてしまうという価値観のずれは珍しくありません。

一般的に嫌われやすい人の性格や言動としては

• 自分勝手な言動
• ルールを守らない
• 協調性がない
• 空気を読めない
• 一言多い
• 見下した態度
• なにかと否定する
• 発言にいちいちトゲがある
• 嫌味っぽい
• 自分の話ばかりで相手の話を聞かない

といったようにざっと挙げてもこれだけあります。

本当は自分に嫌われるだけの原因があるのに、「自分は何もしていないのに」とその原因から目を背けていては改善する余地がないためどこへ行っても嫌われてしまいます。

そしてその度にまた「自分は何もしていないのにどうして…」と同じ過ちを繰り返す羽目になってしまいます。

こういった自覚症状が無いのが一番の問題だったりします。

そのため今一度自身の言動を振り返り、「本当に自分は嫌われるような何かをしなかったのか？」というにを再度確かめてみるといいでしょう。

【関連】クラスで嫌われてる人にありがちな特徴50選！中学生・高校生必見！

まとめ

今回紹介したように何もしていないのに嫌われる原因として考えられるものは様々です。

そのためこれらを参考にして自分は何が原因で嫌われるのかを考え、改善していくといいでしょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

そのため

「職場の上司がやたら話しかけてきてうざい」

「同僚が作業中にいちいちくだらないことを言ってきて迷惑」

と職場のおしゃべりな人に悩まされている人も多いのではないでしょうか？

そこで今回はそんな人向けに仕事中にやたら話しかけてくる同僚や上司がうざい時の対処法を紹介しています。

ぜひ参考にしてください。

仕事中に話しかけてくる人がうざい時の対処法

手を止めないで話を聞く

人は何かをしながら他のことをするのは難しいですし、相手に悪態をつきたくないという思いから他の人に話しかけられると今している作業を止めて話すことを優先してしまいがち。

ですがそうすると相手は「今は話しても問題ないんだな」と勘違いして、会話が長引いたり今後も話しかけられることが多くなってしまいます。

そのため話しかけられた際は手を止めないで話を聞くようにしてみましょう。

そうすることでたとえ作業に集中できなくとも、

「今は仕事で忙しいんでまともに会話の相手は出来ませんよ」

といった意思表示をすることが出来ますので、よっぽど鈍感な相手でなければいつもより足早に立ち去ってくれるはずです。

適当に流す

話しかけてくる人の心理としては「誰かに相手をしてもらいたいがため」ということが多いです。

そのため表向きでも真剣に相手の話を聞こうとすると、味をしめてよりエスカレートしてしまいがち。

ですが逆に言えば話しかけてもそっけない返事をされたり、会話がすぐに終わって盛り上がらなかったりすると面白みがないため、そうと分かれば今後話しかけようと思う気は次第に消えていくもの。

なので職場でやたら話しかけてくる同僚や上司にうんざりしている人は、こうしてあえて適当に流すのも対処法の1つです。

無視する

先ほど説明したように話しかけてくる人は相手をしてくれる人を好むため、話しかけられても無視することでおしゃべりな人を遠ざけることが出来ます。

ただ職場の人を無視するのはその後の関係が気まずくなったり、罪悪感に悩まされてしまう可能性もあるため気が進まないという人もいると思います。

そういった人は完全に無視するのではなく、話しかけられても最初は気づかないフリをしてすぐには反応しないという方法がおすすめです。

こうすればあくまでも表向きは気付かないフリなのでわざとらしく無視するよりも角が立ちません。

また何度も呼びかけないと中々反応しないのは相手からしたらめんどくさいもので、次第にそれが話しかけるハードルとなって以前よりも気軽に話しかけようとは思わなくなります。

迷惑な気持ちを伝える

真面目に仕事に取り組んでいる時に話しかけられるのはとても邪魔なものですが、大抵の場合こういった人は悪気があってしているわけではなく、ただ話しかけたいからというだけだったりします。

ですが悪気がないからこそ相手に迷惑がかかっているということを自覚していないことがほとんどです。

そのためこういった人に話しかけるのをやめてもらうには「仕事中に話しかけられるのは迷惑だ」という気持ちを正直に伝えるのも大切です。

気持ちを伝えたことがきっかけで自身の言動を改善してくれるかもしれません。

またこの際はあまりにストレートに言ってしまうと角が立ちやすいため、そういったことが気になるのであれば

「すみません、作業中に話しかけられると集中できないので…」

「今は忙しいので後にしてもらえませんか？」

といったようにオブラートに包んで言うといいでしょう。

仕事をふる

仕事の話ならともかく、関係ない雑談などで話しかけてくるのであればそれだけ相手は時間があるということ。

そこで話しかけられた際はそれを逆手にとって

「○○さん手空いてるんですか？じゃあこれ手伝ってくださいよ(笑)」

などと仕事をふってみるといいでしょう。

話しかけてくる人は仕事ではなく雑談をしたいだけですので、こうして仕事をふれば大抵は嫌がって足早に立ち去っていきます。

また相手からしたら「話しかけると仕事をふってくる奴」という印象を抱くため、次からも気軽に話しかけようとは思わないため今後話しかけられる頻度も減るはずです。

ヘッドフォンをする

ヘッドフォンをすれば「作業に集中している」「話しかけないでくれ」という雰囲気が目に見えますので、周りからしたらよっぽどの用事でなければ中々話しかけようとは思いません。

またヘッドフォンの良いところはこれまで紹介してきたように相手が話しかけてきた際に対処法を打つのではなく、相手が話しかけてくる以前に対応をとることが出来るところ。

つまり先手を打つことが出来るということですね。

そのためヘッドフォンを装着するだけで話しかけられた際に対応する手間が省けるのもポイントです。

上司に相談する

もしもこれまで紹介した対処法のどれを使っても問題解決に至らなかった場合は、上司に相談するのも手です。

上司に困っているのであれば更にその上の人ですね。

「作業中にやたら話しかけてくる人がいてうんざりしている」というのは、一見上司に相談するほどの悩みではないように思えますが、「仕事に支障が出ている」と考えれば大きな問題です。

そのためまともな上司であれば「作業中にやたら話しかけてくる人がいて仕事に支障が出ている」と言えば、真摯に対応してくれるはずです。

必ずしも相談することで問題解決になるとも限りませんが、絶対に無理というわけではないため泣き寝入りするぐらいなら相談してみるといいでしょう。

まとめ

先ほども言ったように仕事に支障が出るというのは大きな問題です。

仕事中にやたら話しかけてくる同僚や上司がいてうんざりしている人は今回紹介した方法を参考にしていち早く撃退しましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

ですがそんな世の中だからこそ

「自分から連絡しないと連絡がこない」

「LINEの友達は沢山いるのに、ここのところ誰からもメッセージが来ない」

といったように連絡がこない疎外感に悩まされている人も多いのではないでしょうか？

そこで今回はそんな人向けに誰からも連絡が来ない時の心構えをいくつか紹介したいと思います。

ぜひ参考にしてください。

誰からも連絡が来ない時の心構え

誰からも連絡が来ないのはよくあること

今ではLINEやTwitterなどで気軽に他人と繋がれる分、

「他の人は毎日色んな人と何件もやり取りしてるんだろうなあ」

「そんな中で誰からも連絡が来ない自分はなんて寂しいんだろう…」

などと思う人もいるでしょう。

ですがサイト「しらべぇ」が全国20代～60代の男女に「LINEの利用頻度について」のアンケート調査を実施したところ、「誰からもLINEが来ない日がある」と答えた人は全体で64.9%と半数を超える割合になったことが分かりました。

しらべぇ編集部では、全国20〜60代のLINEを利用している男女776名に「LINEの利用頻度について」の調査を実施。

「誰からもLINEが来ない日がある」と答えた人は、全体で64.9%と半数を超える割合に。

しらべぇ　LINEが来ないのはぼっちだけじゃない！　若い世代はインスタで連絡も

この結果から誰からも連絡が来ないのは珍しいことではなく、自分だけが寂しい思いをしているわけではないということが分かります。

そのため誰からも連絡が来ない日があるからといってそれほど気にする必要はないと言えます。

連絡が来ないのは嫌われているわけではない

誰からも連絡が来ないと寂しいだけではなく、

「もしかしたら自分は周りから嫌われているのでは？」

と思う人も少なくないでしょう。

ですが連絡が来ないのは嫌われているからというわけではなく、

• 向こうも連絡を待っている
• 自分から連絡したり誘ったりするのが苦手
• いつも連絡が来るからそれに甘えている

といったように向こうの都合によって相手が受け身になっているだけということの方が多いです。

そのため連絡をしたのに何度も無視されたり、何度も誘いを断られているというならともかく、連絡が来ないだけでは嫌われている可能性は低いです。

【関連】自分から連絡しない友達の心理8つ！

待っているだけでは連絡が来ることは少ない

待っていても連絡が来る関係というのは大抵は以前からある程度コミュニケーションを取っていて距離を縮めている場合がほとんどで、待っていても特にやり取りをしたことがない人から連絡が来ることはまずありません。

実際に何かの際にたまたま連絡先を交換したけどそれっきりという人から突然連絡が来たということはそんなにないと思いますし、逆に自分からそういった人にいきなり連絡をとろうとはよっぽどのことがない限りは思わないはずです。

そのため

「こんなに友達がいるのに誰からもLINEが来ない」

と嘆くぐらいなら、連絡を送ることも来ることもない人は最初から数に入れないようにし、連絡を取り合いたいと思う数人のことを考えるといいでしょう。

そうすることで「こんなに知り合いがいるのに…」と無駄に自分を追い込まなくて済むため、気持ちもいくらか楽になります。

もしくは今後向こうからも連絡が来るように、これを機に自分から積極的に連絡を送ってみるのもいいでしょう。

繋がりが薄ければ薄いほど連絡を送るのを躊躇ってしまいがちですが、逆にやり取りを何度も重ねて繋がりが強くなればなるほど向こうからも連絡が来やすくなります。

いざ連絡が来たらそれはそれでめんどくさい

今は誰からも連絡が来ないことで寂しいと思うかもしれません。

ですが人はないものねだりで都合のいい生き物なので、いざ色んな人から連絡が来るようになったら最初は嬉しく思うかもしれませんが、今度は次第に連絡が来るのがめんどくさく感じるようになるのもあるあるです。

実際にLINEやSNSでいつでも繋がることができる友達との関係に疲れて悩んでいるという人も少なくなく、そういった人からすれば他人からの連絡で縛られずに自分の時間を自由に過ごしている人が羨ましかったりします。

このように連絡が来ないというのもそれはそれで心地よい環境だったりするので、

「誰からも連絡が来ないで寂しい」

と思うのではなく、

「誰からも連絡が来ないから誰からも自分の時間を邪魔されない！」

と今の状況を前向きに捉えるのもいいでしょう。

このように現状を変えるぐらいなら自分の気持ちを変えた方が簡単です。

まとめ

今回紹介したように誰からも連絡が来ない日があるのはよくあることで、自分だけというわけではありません。

また誰からも連絡が来なくても人生において困ることはそんなにありません。

ですので連絡が来ない今の状況を深刻に受け止めず、

「これはこれでいいや」

と前向きに切り替えていきましょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

「今日はこの後予定があるから○○時までね」

「この後約束があるから。じゃあね」

と「約束した日に別の予定を入れられていた」という経験はありませんか？

このようなことをされると人によっては

「なんで約束した同じ日に他の予定を入れるんだろう？」

「自分はこの後も一緒に遊ぶつもりだったんだけど…」

などとモヤモヤする人もいるでしょう。

そこで今回はそんな人向けに約束した日に別の予定を入れる人の心理を紹介します。

ぜひ参考にしてください。

約束した日に別の予定を入れる人の心理

当初の約束しか考えていない

たとえば友達と映画を見に行く約束をした際、普通は

「映画を見終ったらそこら辺で食事をしたりブラブラして解散かなあ」

と当初の約束＋αでその日の予定を考える人も多いでしょう。

ですが中には

「映画を見る約束だったんだから映画を見終ったら解散」

といったように当初の約束のみで予定を組み立てる人もいます。

こういった人からすれば1つの約束ごとの時間は短くなりがちで他の人に比べて時間が空くため、ついつい同じ日に別の予定を入れてしまいがち。

1つのことに対して短く濃い時間を過ごしたいから

世の中には1つのことに対してダラダラ時間を使うことが好きではなく、それぐらいなら短く濃い時間を過ごしたいと考える人もいます。

実際に自己啓発本でも「1つの約束に対して2時間以上は使わないようにしている」などといった考えを教訓として紹介している人もいるぐらいです。

こういった考えから1つ1つの約束を手短に済ませ、その分空いた時間でいくつもの予定を入れる人も。

いくつもの予定を1日でさばくのが好き

人によっては同じ日にいくつもの予定を入れることで、「1日でこれだけのことをした～」という充実感や、溜まっていたやるべきことを一気に片づける開放感が好きという人もいます。

特に普段から仕事や予定に追われている忙しい人ほどこういった傾向が多いでしょう。

外出ついでに済ませたい用事があるから

普段からあまり出かけない人や出かけた先にちょうど別の用がある場合は、外出ついでにそれらを済ませたいと考える人もいます。

「せっかく一緒にいるんだからそれも一緒に回ればいいんじゃないの？」

と思うかもしれませんが、1人でじっくり回りたかったり、付き合わせるほどの用事ではないため申し訳ないという思いから別行動をする人も。

何度もおしゃれをするのが面倒だから

外出するとなるとオシャレをすることになりますが、この外出のための準備をめんどくさいと思う人は少なくありません。

そしてその「めんどくさい」という思いから、

「別の日にしてまたオシャレするぐらいなら、今日すでにオシャレしたんだしついでに別の用事も済ませちゃおう」

と考える人も。

これは男性よりも、化粧やファッション選びなど準備に手間がかかる女性の方が多いでしょう。

交通費を節約したいから

出かけるとなるとバスや電車など交通費がかかることもありますが、出かける頻度が多くなるとそれだけ交通費がかかってしまいます。

そのため出かける頻度を下げて交通費を節約するために、同じ日に別の予定を入れる人もいます。

もしくは「せっかくここまでお金を払ってきたんだから、他の用事も済ませよう」という考えから予定を入れる人もいるでしょう。

他に都合のいい日が無かったから

人生は常に自分の都合よく事が運ぶわけではありません。

そのため同じ日に別の予定を入れるのは、どうしてもその日以外に都合のいい日が無かったから仕方なくということも考えられます。

都合のいい存在と思われている

同じ日に別の予定を入れるのは、あなたのことを都合のいい存在として認識しており、本命との約束までの暇つぶしや愚痴を聞いて欲しかったり見たい映画を1人で見るのは出来ないからなど自分の欲を満たすためだけに使われているというのも考えられます。

約束した日に別の予定を入れられただけでそうだとは断言できませんが、もしもその他の場面で「この人、自分のこと都合のいい存在と思ってるのでは…？」と思ってしまうようなことがいくつかあるのであれば、これを機にその人との付き合い方を考え直した方がいいかもしれません。

まとめ

今回紹介したように同じ日に別の予定を入れる人の心理として考えられるものはいくつかあります。

ですが共通して言えるのは本人はそれをして相手が嫌な思いをする可能性があるということは考えていないことがほとんどです。

つまり悪意や自覚はないということですね。

そのため約束した日に別の予定を入れることがどうしても気になるようであれば、一度自分の思いを伝えるなどした方がいいでしょう。

そうしないと相手はあなたの気持ちに気づくことはないため、これからも同じことを繰り返す可能性は高いです。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

「それどこで買ったの？」

と聞かれることもあるでしょう。

ですが人によっては

「探られているようで嫌だ」

「真似されそうで嫌だ」

「色々苦労して見つけたものだから簡単に教えたくない」

などといったように「どこで買ったのか聞かれても答えたくない」という人もいるのではないでしょうか？

そこで今回はそんな人向けに「それどこで買ったの？」と聞かれた時の答え方やかわし方を紹介します。

ぜひ参考にしてください。

「どこで買ったの？」と聞いてくる人の心理

「それどこで買ったの？」と聞いてくる人の心理として考えられるものはざっと挙げると

• 個人的に気に入って「自分も同じ場所で買いたい」と思ったから
• なんとなく目についたから聞いてみただけ、興味本位
• 会話のネタとして
• そのブランドや買ったものを馬鹿にしたいから
• 自分のものを自慢したいから

といったものが考えられます。

このように場合によっては悪意があって聞いてくることもありますが、大抵は自分が思っているほど相手に悪意がないことがほとんどです。

とはいえそれでも相手の気持ちは100%分かるわけではないため、最初で挙げたように

「探られてるようで嫌だ」

とどうしてもどこで買ったのか聞かれるのが嫌な人もいるでしょう。

そこで次からは本題の「どこで買ったの？」と聞かれた時のかわし方について紹介していきます。

「それどこで買ったの？」と聞かれる時のかわし方

忘れた

その相手に初めてお披露目するものが、つい最近買った物とは限りません。

またたとえつい最近でも色んなところを渡り歩いた時に買った場合は、記憶がぐちゃぐちゃで何をどこで買ったのか分からなくなることもあります。

そのため「それどこで買ったの？」と聞かれた時は、

「えー、どこで買ったかなー？大分前だったから覚えてないなあ」

「色々探している内に見つけたものだからどこで買ったか忘れちゃった」

といったようにどこで買ったか忘れたことにするのもいいでしょう。

忘れてしまったことを答えることは出来ませんからね。

友達から貰ったから

どこで買ったのか答えたくない時は、友達から貰ったことにするのもいいでしょう。

そうすれば

「友達から貰ったから分からないんだよね」

と「自分で買ったわけではないから分からない」と言い訳することが出来ます。

よっぽどそれを気に入ったというわけではなければ、ほとんどの人はそこで諦めてくれるはずです。

もしも「それすごい気に入ったから友達にどこで買ったか聞いておいてくれない？」と言われたら、とりあえず承諾しておいて

「友達に聞いたけど覚えてないって」

「向こうが忙しいみたいで最近連絡取れてないんだ」

などといってうやむやにするといいでしょう。

ブランドは意識してないから

これは相手がそのブランドをやたら知りたがっている時に使えます。

「いつもブランドを見て買い物しないんだよね」

「ブランドを意識して買ってないから分からない」

といったようにブランドに興味がない口ぶりで誤魔化すのも手です。

実際にこのようにブランドは意識せずに、見た目や使い心地、価格などだけで判断している人も少なくありません。

冗談で誤魔化す

「えー、秘密(笑)」

「色々苦労してようやく見つけたから言いたくない(笑)」

「もしかして真似するつもりー？(笑)」

といった感じですね。

これはどんな相手にも使えるわけではありませんが、こういった冗談が言い合える間柄であればこうしておちゃらけて誤魔化すのも手です。

まとめ

分からないことや忘れたことを答えることは出来ません。

そのため今回紹介したように「どこで買ったの？」と聞かれたら「忘れた」「友達から貰ったから分からない」などと言っておけば、相手もしつこく聞いてくることはないでしょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。

そうなると知らない話題のため会話についていけないで、どうしたらいいか分からなかったり疎外感を感じたりしてしまいますよね。

そこで今回はそんな人向けに分からない話で会話に入れない時の対応をいくつか紹介します。

ぜひ参考にしてください。

分からない話で会話に入れない時の対応

このような場面はよくある

先ほど書いたように自分だけ分からない話や知らない話ばかりで盛り上がられると、疎外感を感じてモヤモヤしてしまうもの。

中には

「意図的に仲間はずれにしているのでは？」

「どうしてそんな意地悪するの？」

と思う人もいるしれませんね。

しかし普通に会話していると様々な話題が飛び出ますので、悪気はなくともある程度話しているとどうしてもその場にいる一部の人が分からない話が出るなんてことはよくあります。

出来る限りはその場の人全員が楽しめるような話題をするように心がけるのがベストですが、全部が全部その場にいる人全員が知っているような話題にするのはいささか難しいものがあります。

そのためまずは

「何で自分だけが分からない話をするんだよ」

「皆が楽しめる話題にしろよ」

と相手を責めるのではなく、

「分からない話が出て会話に入れないというのはよくあること」

とその事実を受け入れて、ではそのような状況になったらどうするかを考えるようにするといいでしょう。

このように心構えを変えるだけでも気の持ちようは変わってくるものです。

具体的な対処法はこれから紹介するのでそちらを参考にしてください。

聞き役に徹する

分からない話だからといって話を全然聞いてくれないよりかは、内容を理解しようと真剣に聞いたり、相槌を打ってくれれば話している相手としては心地が良いもの。

「聞き上手は好かれる」などとよく言われるように相手の話をよく聞くというのも会話というコミュニケーションにおいて大切なことの1つ。

そのため分からない話が出て会話に入れない時はひたすら聞き役に徹するというのも立派な対応です。

他の人が会話をしているからといって無理に入る必要はありません。

分からないことを聞く

分からない話が出た際に、会話に入りたい場合はその分からないことについて質問するといいでしょう。

たとえば

「○○って何？」

「○○ってどういうこと？」

「何の話？」

「それ知らないんだけどー笑」

といった感じですね。

こうすることで相手もそれに答えてくれるはずですので、そういったやり取りも分からないなりの立派な会話になります。

ただあまりやり過ぎてしまうと鬱陶しく感じられる可能性もあるため、わからない話が出る度に突っ込むのではなく、所々だけにしておいて他は聞き役に徹するなどしてバランスを保つように意識するといいでしょう。

話を変える

自分の知らない話題で盛り上がられるのが嫌な時は、話を変えるというのも手です。

頃合いを見て会話がひと段落ついた時に

「ところでさー」

「そういえばさー」

などという言葉を使い、自分の知ってる話題に持ち込みましょう。

ただこちらもやり過ぎると不快に思われる可能性があるため、その他の対処法を織り交ぜながら上手に使いましょう。

【関連】友達と話す話題の作り方・探し方6つ！これで会話が盛り上がる！

これを機にその話題について調べる

自分の知らない話題が出た時は、これを機にその話題について調べるのもいいでしょう。

そうすることで仕込んだ知識を使って次からはいくらか会話に入れるようになります。

また分からないことがある度に調べることで自分の知識や会話のネタも広がっていくため、その積み重ねで会話の引き出しが豊富な人になることが出来ます。

そうなれば他の人と話す時にも分からない話が出たからといって会話に入れないということも少なくなりますし、「話題のネタが豊富で魅力的な人」という印象を周りに抱かれやすくなります。

距離を置く

上では会話の最中に自分の分からない話が出るのは必然的でどうしようもないことと言いましたが、もしもその頻度がやたら高い場合はその相手と価値観が合わないか、意図的に仲間はずれにされている可能性があります。

そのためそういった場合は無理に付き合っても自分が辛い思いをするだけになるので、これを機に距離を置くなど相手との付き合い方を考えるのもいいでしょう。

世の中には探せば自分と合う人はいくらでもいるので、無理してまで自分と合わない人と付き合う必要はありません。

【関連】友達と離れたい人必見！上手に距離を置く方法4つ！

知らない話をされる時の対応まとめ

いかがでしたでしょうか？

今回紹介したように自分の知らない話が会話に出てきても、出来ることはあります。

そのため自分なりのやり方で上手にその場に馴染むといいでしょう。

最後まで読んでいただきありがとうございました。